Spunks

sábado, 10 de julio de 2010 by Chio Eme

La extraña e incesante frustración de no saber qué hacer con mi vida me persigue. No sé si correr o dejar que me alcance. En muy pocas ocasiones me embarga la lucidez suficiente para darme cuenta de que, bueno, todos somos raros, pero una a veces siente que se lleva la palma.
A veces la euforia y la fuerza parece que quieren explotar y salir de mi cuerpo, por ello lo recorren a toda velocidad provocándome una familiar sensación de desequilibrio, de extrañeza.
Estar borracho/a y quedarse como un tonto mirando las luces de la discoteca. Salirte solo/a a la calle en busca de aire. Hablar como si nada con el primero que se te presenta. Me resultan graciosos, a la par que curiosos, los efectos que el alcohol tiene sobre nuestro cerebro. ¿Por qué la vida corre a cámara lenta en esos momentos? Si te quedas inmóvil y te quedas mirándola, te sientes de pronto desubicado, te recorre una sensación de agobio, de inutilidad, de desconcierto, de cobardía.
Agobiante; no consigo aflojarme del todo la corbata. Como mucho logro desabrocharme un par de botones de la camisa. No sé qué hacer, no sé cómo hacerlo, no sé qué quiero. Siempre en standby, siempre en estado de espera, sin saber a qué esperar. Esto es la vida, y no es ningún misterio que no hay más que una, pero es que sé que no logro que los días no sean más que números en el calendario, y eso me atemoriza. No es eso lo que quiero, ni lo que espero, yo quiero mucho más. Quiero empezar, poner el marcador a cero, que empiece a marchar mi cuenta kilómetros. Se acabó el esperar, necesito actuar.
Para algunos, dejarse llevar suena demasiado bien, pero quién coño logra hacerlo... Un puto bicho raro, pues sí, eso he sido siempre y siempre lo seré. O una rayada de mierda. Uno es como es, por lo menos puedo decir con firmeza que es de las pocas cosas que he aprendido: lo genial de la diversidad humana radica, sencillamente, en que cada uno se comporte tal y como es, por lo que no pienso, ni ahora ni nunca, recriminarme por ser así. No sé ser de otra manera, y lo he intentado. ¿Pero qué sentido tiene eso? Necesito regaliz.
Qué desperdicio; ¿no duele, dentro de uno mismo, sentir que desperdicias los días?