sábado, 26 de junio de 2010
by Chio Eme
¿De qué tienes tanto miedo? Tienes en tus ojos la mirada de una infancia perdida, quemada en cigarrillos de papel de combustión lenta. Te sientas, no miras ni oyes, y pareces no pertenecer a este mundo. Un halo te cubre, muy frágil, casi como si se tratase de una pompa de jabón, y te mantiene aislada de todo lo demás. Pero no es cierto, todo lo que ocurre a tu alrededor te afecta, y no te pasa desapercibido. Dime, ¿por qué no hablas? Tus gestos y tu silencio parecen decir a gritos la respuesta.
Tantos caminos, tantas maneras de ser tú, pero tú no eliges ninguna. Nadie parece darse cuenta; estás muy muy sola. Y todo sigue en su equilibrio imperfecto; tu lento ritmo de coger y soltar el humo pone la música a la banda sonora de tu vida, pues aparte de tus ahogadas respiraciones, no hay ningún otro sonido.
Te dejas llevar, te dejas arrastrar a fiestas, por inercia, por soñada diversión y evasión, y resulta que funciona. Crees querer, crees sentir el valor de la amistad, pero no crees que exista el amor, sin darte cuenta de que el amor es amor en todas sus formas. En tu hermano, en tus padres, en tus amigos, en él. No te afecta, de momento, porque no le concedes ni tan siquiera el beneficio de la duda, pero lo harás, cuando ya no te queden fuerzas para seguir engañándote. Eres extremista, impulsiva, una mujer fatal que de fatal tiene poco. La contradicción hecha carne. Brillas con luz propia.
Vivimos en un mundo desconocido, que no nos pertenece, o al menos así lo percibes tú. Eres consciente de tu vulnerabilidad frente a este mundo, y eso te asusta. Optas por huir de él sin abandonarlo, optas por ignorarlo. Los débiles lazos que te atan a él son del mismo grosor que los que te atan a la cordura; pero eso no lo sabes. Igual que no sabes lo que ocurre en tu cabeza cada vez que le ves. ¿O en el fondo te lo imaginas? Crees saber demasiado, crees no querer saber más.
viernes, 25 de junio de 2010
by Chio Eme
No sabría decir si me ha parecido una mierda de noche o una noche medio entretenida, pero la verdad es que con ésta ya he tenido bastante San Juan por lo menos para un par de añitos.
Estados de ánimo muy bajitos, cabreos, novios de mierda que no valen un duro, amigas que lloran desconsoladamente por ellos, amigas a las que esa noche les sonríe, amigos que no paramos de hablar de Skins... y algunas que nos pasamos horas y horas buscando desesperadamente la mochila que nos han robado x)
Una mochila, evidentemente, importa bien poco. Incluso la cartera que va dentro de ella también importa bien poco, y menos si no llevas dinero dentro de ella. Pero algunas tontainas llevamos en la cartera papeles importantes, pequeños recuerdos, y nunca caes en que los llevas en un sitio demasiado vulnerable, demasiado poco protector. Pensamos, antes de abandonar el piso, "vamos a dejar aquí todo lo importante", cogí y saqué de la cartera el billete de vuelta a Granada y el dinero que llevaba pa comer al día siguiente. Ya está. En ese momento con "importante" se me vino a la cabeza lo relativo a dinero y a un uso inmediato, aquello totalmente imprescindible. Cuando me enteré de que alguien se había llevado mi mochila lo primero que pensé fue seré gilipollas; no, no saqué todo lo realmente importante.
En fin, después de pillarme un cabreo muy subido de tono (el alcohol ayuda) y de buscar de noche y sin ver una mierda un buen rato, nos fuimos al piso, en mi caso para no dormir. A veces hay que dar gracias por ser tan horriblemente cabezona, porque no sé si ha sido el destino o un maldito milagro xD, pero al amanecer me fui a la playa y no paré de buscar hasta que dos horas después, recorriéndome playa y paseo marítimo, di con mi mochila vacía y, un rato después, cuando ya empezaba a perder la esperanza de encontrar mi cartera, cojo y me compro una lata de fanta de limón, me siento en un poyete del paseo, y comienzo a ver entradas de cine que había en mi cartera. Veo un papel de mi mochila de informe de faltas de clase, veo una foto de mi hermana... y al ir siguiendo el rastro doy con el mini papel, del tamaño de apenas dos galletas de oreo juntas, que llevaba noche y mañana buscando, el maldito culpable de que haya pasado más de 24 horas despierta, acompañándole al lado una estampita hiper cutre que me dio un amigo hace mil años de la Virgen del Rocío xD.
En fin, no suelo escribir estas cosas por aquí, pero es que esto me parece digno de ser contado. Qué maldito milagro.
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martes, 22 de junio de 2010
by Chio Eme
Hoy me he levantado con ganas de escribir esto, palabras; unas palabras sin rumbo, sin destinatario ni dueño; sin finalidad ni causa. Palabras, palabras distintas, diferentes, cuyo significado venga a expresar lo que anhelo, lo que espero, pero no cómo me siento.
Estoy cansada de describir, últimamente, lo bajo que está mi ánimo. Cómo me dedico a pisotearlo y no le quito el pie de encima para que pueda volver a levantarse. Ya está bien. Las cosas no salen siempre a pedir de boca, quiero que me entre en la cabeza eso.
Hay que seguir el juego, pues después de quedarte un turno sin tirar por pringao, te toca volver a lanzar los dados. Y la suerte, si es que existe, no pertenece a nadie. Va picoteando de flor en flor, y a veces vuelve a posarse en flores en las que ya se había posado porque... porque sí, punto, ¿por qué no iba a hacerlo?
Hay que avanzar, el espectáculo no ha terminado, debe continuar. Y es un espectáculo recesivo, manso, vive a expensas de nuestros actos, lo que lo convierte en inevitablemente cambiante, mutante. Los cambios. Benditos sean los cambios.
Quiero coger esto, guardarlo en un bolsillo, y tirarlo a la próxima papelera que me encuentre. Siempre he pensado que es bueno prescindir de todo aquello sin lo cual puedas apañártelas perfectamente. Y eso es lo que voy a hacer con esto, contigo y conmigo; guardarte en un bolsillo para que no estorbes mucho más que eso, que un papel, y cuando las circunstancias cambien y sean propicias te sacaré, germinarás cual espora y criarás más larvas, si no encontrarás un buen y agradable lugar en la papelera. Pero en la de reciclaje.
¿Trato? De mientras no me iré, aunque no me lo supliques, me quedaré por aquí merodeando, pero búscate otros pañuelos, que a mí me los has gastado todos y yo también necesito los míos.
by Chio Eme
Debo admitir que si no dejé migas de pan en el camino, fue porque pensé que no me perdería. Tenía muy claro que encontraría sin problemas el camino de vuelta a casa, y aquí me hallo.
Perdida. Si así puede decirse. Confundida; eso lo define mejor. No encuentro la causa exacta, de hecho no sé si la hay, pero mi sentido común me dice que no achaque la culpa de todo a eso. A él.
Cada uno es como es, podría macharme hasta la saciedad reprochándome por ser como soy, por pasarme horas y horas dándole vueltas a las cosas sin llegar a ninguna conclusión, por sacar problemas de donde sólo hay quietud. Pero así es cómo mi mente trabaja, y yo no le impido hacer su trabajo; es más, me dejo llevar sin apenas ofrecer resistencia. Porque es cómodo, es lo habitual, lo que menos esfuerzo exige.
Estoy dejando que esas arduas llamas me abrasen; las he visto venir de lejos, y me he quedado quieta, muy quieta, inmóvil, congelada, permitiendo que me alcanzaran, pues mi objetivo último no era otro que dejar que derritieran el hielo, ese iceberg que me ha mantenido aislada herméticamente de todo sentimiento o dolor. Qué demonios, no sabía dónde me metía. Me he puesto a prueba sin darme cuenta: darme cuenta de si de verdad era o no tan fría. El resultado... derrota absoluta.
He vuelto al camino al que no quería volver, aunque el camino también ha variado un poco desde la última vez que me paseé por él. Ahora es menos asfixiante, creo que me invita a sentarme para disfrutar de las vistas: quiere que me aficione a él, ahora me trata bien para que no me marche. Intenta enseñarme que hay muchas formas de llevar esto, de no dejar que me ahogue por completo, y eso estoy intentado aprender. Quiero sobrellevarlo, examinarlo por completo para decidir con claridad qué es exactamente.
Ha sido como volver a saborear el vodka, esperando encontrarme con una resaca de mil pares de narices al día siguiente, y sin embargo levantarme con el estómago medianamente bien. Sí, esto es distinto.
Sea como sea hace de escudo, de tapadera, no me deja ver que hay detrás. No sé dónde me he quedado yo: ¿pero quién es ese yo? ¿lo conozco acaso? ¿qué puedo decir acerca de él? Que tiene ambiciones, sueños, cierta independencia, frialdad, un realismo dulzón, una fuerza y oposición a venirse abajo inquebrantables. Bueno, no tan inquebrantables.
Nothing really bothers her;
she just wants to love herself.
miércoles, 16 de junio de 2010
by Chio Eme
¿Quién quiere renunciar a su libertad para siempre? ¿quién no sueña con ser feliz?
Ir por la vida con un cuchillo de plástico para no ser mucho más peligrosos que eso.
Rock'n'rollear a voz en grito, ser los de siempre, unos animales. ¡Quiero esa clase que nos enseñe a recordar cómo sacar nuestros instintos más primarios!
Vertical, transversal, soy grito y soy cristal, justo el punto medio, el que tanto odiabas cuando tú...
Algo práctico, que tenga significado, que no se quede en un papel de cuentas emborronado cuya existencia nos ahoga, nos obliga a ponernos la corbata tan tan apretada que apenas nos deja gritar.
Algo que nos enorgullezca, nos haga sentirnos más grandes y no como hormigas, pues somos animales, sí, pero no insectos. Y es que, cuando pruebas la miel, ¿quién no quiere el enjambre?
viernes, 11 de junio de 2010
by Chio Eme
Llevo días buscando las palabras más pasables, las más fáciles o espontáneas. Pero no me salen, no quieren escribirse, o de momento deciden no dejarse encontrar. Lo cierto es que no las veo con demasiada claridad, y no es que no quiera hacerlo, es que simplemente me siento confusa, cual palabra borrosa después de mojarse accidentalmente que siente haber perdido repentinamente toda su identidad.
Ahora, prontito, se acerca un tiempo bastante bueno; seamos más exactos, el maldito tiempo que hemos estado esperando desde septiembre. El fin del curso al completo, de selectividad. Me siento rara, ¿qué voy a hacer con tanto tiempo libre?
Esencia, vuelve a mí y dime qué hubiera hecho ella, esa parte de mí cambiante, mutable, que anda perdida hace un pequeño tiempo. ¿Fiesta, mucha Vogue, mucho alcohol? ¿Evasión, reflexión, paz? Ese maldito equilibrio se me antoja ahora como poco imposible.
Rabia, estos días ha llovido rabia, mi rabia, intentando escapar de mí de algún modo y logrando, al fin, expresarse de manera discreta, como siempre.
Sid: You fucking freak me out sometimes.
Tony: But it's never dull is it?
Tony: Change. It's a wonderful thing. Look, you know how subatomic particles don't obey physical laws? They act according to chance, chaos, coincidence. They run into each other in the middle of the universe somewhere and bang! Energy! We're the same as that. That's the great thing about the universe: unpredictable. That's why it's so much fun.
Recuerda: "La conciencia es una palabra que usan los cobardes".
domingo, 6 de junio de 2010
by Chio Eme
Supongo que hoy tengo el día tonto, pero...
ya son muchos días tontos, ¿no?
Algo me palpita y me dice que no sólo las ganas hablan, que es algo más, que hoy he llegado por fin a una conclusión a la que llevaba meses y meses soñando con llegar... ¡Hay vida aparte de los polos opuestos!
Para ser del todo sincera, me he dado cuenta de que, para mi alivio, tenemos muchas diferencias. Mira será lo que sea, una paranoya transitoria, un día tonto, una ilusión vana... pero a mí hacía tiempo, mucho tiempo, que alguien no me impulsiba a escribir sobre esto que se juega a llamar sentimientos. Probablemente estoy jugando con fuego, pues ya sé muy bien cómo andan las cosas, y es más, encima ayudo a que avancen, o lo intento, pero, ¿quién puede evitar que caiga un rayo? Como mucho puede predecirlo...
miércoles, 2 de junio de 2010
by Chio Eme
¿Qué significa seguir y alcanzar un sueño? Siempre me pregunto si de verdad existe gente que lo haga, que se ponga en mente una meta y no pare hasta conseguirla. Sé que sí, que gracias a Dios hay mucha gente que lo hace, pues o bien nacen con esa predisposición genética que les empuja a luchar, o bien sufren el famoso punto de inflexión que les cambia el modo de plantearse la vida. Siempre he querido situarme en lo segundo; pero aquí me hallo en estado de espera de ese punto, de ese cambio de chip o terremoto emocional.
Es sólo que me cuesta creer que los seres humanos tengamos tanto poder transformador en nuestro interior, pero el hecho de que haya gente que lo consiga sacar significa que ahí está, dentro de todos. Porque no creo que sea algo reservado tan sólo a unos pocos; simplemente, por las circunstancias que sean, algunos consiguen potenciarlo y otros ni se enteran de que eso exista.
Más de una vez he escuchado que todo está en el coco, en cómo decidas usarlo. Entonces, irremediablemente, llego a la conclusión de que debe ser que aún no he aprendido a usarlo bien, para qué engañarnos. Es como si una parte de mí me dictase a gritos la teoría, pero otra parte me arrastrara a la confusión de quien tiene un cubo de rubik y no sabe cómo resolverlo. Ahí está el material, pero no tengo la certeza plena de cómo utilizarlo.
Lo frustrante de los sueños es, sin duda, cuando crees haber luchado por ellos y te ves tirado en el suelo sufriendo una derrota. Sé que es difícil que algo salga bien a la primera, pero no soy precisamente un ejemplo de superación y coraje, sino más bien de cobardía y debilidad, pues rendirse a la primera deja bastante que desear. Hay que levantarse, y dicen que ahí está el mérito pero... qué abstracto todo. En seguida embarga la necesidad de replanteárselo todo: ¿y si no valgo para esto? ¿y si ése era el máximo que puedo alcanzar y visto lo visto no es suficiente? ¿y si...? Te cuestionas seriamente que, si creías que habías estado usando el coco, intentando desarrollar ese poder transformador para conseguir una meta, entonces, ¿eso es todo? ¿no das para más?
Tonterías, supongo. Sólo se me viene una frase a la cabeza, que es la que debería prevalecer sobre todo esto: no esperes conseguir experiencia sin errores. Pero qué fácil es decirlo.
