Mucho he tardado en escribir esto:


ADIÓS BACHILLERATO :D HASTA NUNCA


Y...


HOLA SELECTIVIDAD!


Bienvenida seas. Por fin se acabó la tortura.

Como ya bien dijo un poeta, podría escribir los versos más tristes esta noche. O quizá simplemente unos de los más tristes. Mi huevo no cuaja, sigue en gestación.
Siento un nudo enorme que tiene ganas de expresarse y dar muestra de su existencia avecinándose por mi ojo en forma de torrente acuoso.
¿Qué ocurre? ¿Qué va mal en mí? No me lo creo, ¿lo he vuelto a hacer? Soy imbécil, no tiene otra explicación. Casi me prefería cuando no tenía expectativas. Ahora me ha dado por ver cosas donde no las hay.
No sé qué esperaba realmente de todo esto, sólo sé que me ha dado como una pequeña estacada, un rápido y ponzoñoso pinchazo que pasado el instante aún perdura, que me tiene medio mareada. Es como si me hubieran quitado un caramelo al que le acababa de quitar el envoltorio, un caramelo que, pensaba, había comprado. ¿Pero cuándo? ¿Cómo puedo ser tan ilusa?
Estos calores, fuegos que abrasan mis sienes, mi nuca y mi frente encierran una advertencia, una lección o un desengaño, qué sé yo. No sé nada.
Otra sacudida. Otro escalo-caliente. ¿Qué voy a hacer conmigo? No tengo remedio, no.
No sé si he agotado mis salidas o si no he usado tan siquiera ninguna de ellas. Mejor, un cubo de agua que me despierte a tiempo, mejor. Creo que así lo prefiero. No quiero engañarme más, no quiero hacerme más daño, no... no sé qué voy a hacer conmigo.
Estos labios, que ya no gritan; estos labios, que ya no besan; sólo me piden pronunciar tu nombre.
Y yo les digo: ¡Parad! ¿Por qué os engañáis así? ¿No os dáis cuenta de que no es real?
No, no eres real.
Lo siguiente que se pronuncia es mi razocinio: ¿Y qué lo es? Las personas existen en la medida en que pensamos en ellas y sólo dejan de hacerlo cuando las abandonamos.
A la mierda con tó.

Tranquilo y apacible domingo. Sí, tengo millones de cosas que hacer, pero ahora mismo sólo puedo pensar en que hoy es un tranquilo y apacible domingo. En que sólo me quedan cuatro días de vida colegial. En que el viernes me levantaré a las 7 pero no para ir al colegio; no, ya nunca más. Qué extraña sensación la de sentir que se va, sin llamar demasiado la atención, una etapa de tu vida. Tan discretamente se marcha que apenas me ha dado tiempo a darme cuenta. Yo creo que la suerte más o menos ya está echada, las cartas las repartieron hace ya unas semanitas y ahora depende solamente de cómo juguemos la partida; de la última apuesta.
Tomando esto como excusa, me pongo a perder el tiempo descaradamente. Necesito silencio, espacio, ausencia de personas, y mi casa parece una terminal de un aeropuerto.
Pese a todo, hoy es domingo. Dentro de diez minutos hace un mes ahora mismo estaría llegando a Maristas, deseando empezar un ensayo y maldiciéndome por dentro por perder toda la tarde para estudiar. Pues mira, no me ha ido tan mal. Casi diría que no me habría ido igual de bien si no hubiese tenido esas tres horas de teatro cada domingo. Domingo. Hay gente que odia los domingos, y a mí me encantan. Es cierto que es el día de estudiar y hacer lo que no has hecho en todo el finde, está claro, pero... ¿y esa media horilla que pierdes en el ordenador calentita en tu pijama pensando bueeeno qué prisa tengo si es fin de semana por el amor de Dios... ? Que sí, que mañana se me acabó el chollo... ¿Pero qué chollo ni que ocho cuartos? ¿Acaso ha habido un maldito y solo finde este curso que haya sido un chollo? El jueves. El jueves se acaba esta inocente pesadilla. No acaban los exámenes no, sólo el ir a clase. Pero ya cambia bastante la cosa. ¿Y lo rara que me voy a sentir el domingo que viene cuando no tenga que sentir remordimientos porque sea domingo y esté perdiendo el tiempo?
Ay, bendito domingo.

La llaman soledad y dicen que aprieta pero no ahoga. Dicen que cuando menos te lo esperas se va. Dicen, también, que puede llegar a ser una gran amiga; pero mi visión de ella es algo distinta.
Una vez me contaron que un personaje importante, qué más da quien, no lo recuerdo, vivía con auténtico miedo de que lo asesinaran; sobre todo temía que le dieran el golpe por la espalda y lo envenenaran con arsénico. Por este motivo, todos los días sufría tomando una pequeña dosis de este veneno con la esperanza de acabar inmunizándose a él y cortar una vía por la que podrían acabar con su vida. Finalmente le pegaron un tiro, creo, de modo que de poco sirvieron sus esfuerzos por salvar su vida.
A mí la soledad me recuerda al arsénico; en pequeñas dosis no te mata, sólo te envenena poco a poco, hace que acabes pudriéndote. No creo que sea posible inmunizarse a ella; la soledad a nadie gusta y todo el mundo huye de ella.
Soledad, déjame en paz, métete en tus asuntos, vete a envenenar a otros... ¿no crees que a mi alma ya le has hecho bastante daño? Me da tanto miedo que ese daño sea irreparable...
Vete, no destruyas lo poco que queda de mi capacidad de relacionarme, no hagas que me olvide de cómo se está con alguien, tan acostumbrada a no dar mi amor a nadie... No hagas que me olvide de cómo querer, no quites de mis manos la fuerza para dar...
Déjame en paz, soledad, si sigo ingiriéndote no es por decisión propia.

Imagina un mundo donde lo que quieres se fusione con lo que tienes, con lo que está al alcance de tu mano. Imagina que basta con creer para ver, imagina que para conseguir algo sólo tienes que desear tenerlo.
Imagina que las nubes son tu casa, que el tejado es el cielo y que la azotea se expande más allá del espacio exterior. Imagina que todas las estrellas de las que él te habló caen a tus pies, para que puedas observarlas más de cerca. Imagina que las aves vuelan a tu alrededor para regalarte su abrazo, y que tú le devuelves la sonrisa. Imagina que puedes volar al lado de ellas, seguirles el ritmo e incluso superarlo.
Imagina que el aire es el medio donde te mueves, que éste entra y sale a tal velocidad de tu cuerpo que ya eres tú mismo aire puro. Imagina que eres una sola cosa y que lo eres todo.
Todo. Todo.
Ahora cierra los ojos y observa tus manos; redescúbrelas creando todo aquello que quieres que creen, órdenales que tracen en el papel las líneas en las que te expresas, las líneas y las palabras que constituyen tu ser mismo.
Imagina que el pensamiento humano cabe en un par de folios, un par de libros, un par de enciclopedias; un par de películas, un par de monumentos, un par de cuadros.
Imagina que tu cuerpo es el mismo instrumento que utilizas para crear todo eso. Imagina que es tu mente la que lo hace. Que es el único e incomparable medio o herramienta que puedes utilizar para ello.
Imagina desarrollarla a tu libre antojo y llegar a los más recónditos huecos de la inteligencia humana. De la filosofía, del alma.
Imagínalo. Porque es justo así como sucede. No es de ninguna otra manera, todo ese poder está en ti. El poder de probarte, de superarte, de evolucionar.
Para mí eso es la palabra, la letra, el fonema... Escribir. Constituye el alimento de mi alma, lo sé, lo he comprobado.
He encontrado mis propios suministros de adrenalina.

Con casi dos litros de cafeína en el cuerpo, me dispongo a afrontar dos horillas y media más de estudio... Pobre de la próxima persona que me diga "veeenga, pero si segundo no es para tanto..."... y una mierda. Ya no se trata sólo de cansancio físico, se trata de que nos machaca emocionalmente. Puedo parecer una exagerada, pero estoy harta de ver una desproporción evidente entre mi esfuerzo y el resultado; llega un punto en el que te sientes incapaz de hacerlo, inferior intelectualmente a los demás, imbécil, inútil... y así podría seguir calificándome y ocupar mil entradas.
No podemos tirar la toalla, estamos a tan sólo 5 de mayo... pues no nos queda ná. Queda lo peorcito de lo peorcito, quedan días como éste y peores; no consigo entender por qué nos ponen a prueba de esta forma tan cruel, parece que quieren que lleguemos a nuestro límite y lo superemos o como hoy nos decía un profesor, andando muy en lo cierto, parece que quieren que seamos máquinas y nos presionan tanto para ayudar a "nuestro perfeccionamiento"... ¿de verdad piensan que no salir más de dos semanas seguidas de tu casa (como poco) es contribuir al perfeccionamiento de uno mismo? Y encima nos lo dicen y se quedan tan jodidamente panchos: "Bueno, este curso ya sabéis lo que toca, no salir, estudiar, y ya veréis la recompensa"... Por favor, mirad en primer lugar somos personas y no robots, tenemos 17 ó 18 increíbles años que ya os gustaría a vosotros, y esa no es manera de vivirlos... ¿Que hay que estudiar? Pues claro. ¿Que hay que esforzarse? Evidentemente. No esperes conseguir algo sin esforzarte por ello primero. Pero el método deja bastante que desear...
No es que mi odio esté dirigido exclusivamente a los profesores, ni que fueran ellos los únicos artífices del crimen de nuestra persona y nuestra alegría. Lo que en general se consigue es que el odio se remita a mí misma por no poder con esto, por sentir por momentos que me supera. Por regañarme por distraerme un sólo segundo.
En fin, el mejor año de nuestras vidas, oye.

Estoy confundida, no puedo evitarlo, hace tanto que no siento nada que creo que me he olvidado de cómo hacerlo. Se produce un cambio casi automático, inconsciente, que transforma lo que debería ser una sensación interesantemente psíquica y "feliz" por otra de miedo, malestar, ganas de huir, de salir corriendo a donde pueda seguir siendo tan libre como siempre. Me da miedo que se malinterpreten las cosas o que se interpreten bien, cualquier cosa me implica, me salpica de una manera u otra.
Una parte de mí me dice "quizá ya va siendo hora de que te mojes, de que te arriesgues con algo, de que conozcas a donde pueden llegar las cosas", y yo le digo vale, pero, ¿y si no es eso lo que quiero? ¿cómo sentirte impulsada a mojarte por algo sabiendo desde el principio que no, que no tiene pinta de ser él? Puedo y puede que me equivoque, y más sin siquiera conocerlo bien, pero...
Me pregunto qué pasa con mi caja de cerillos, si está totalmente húmeda también, y si es posible que consiga secarla. No sé si quiero hacerlo.

I will never bother you, I will never promise to, I will never follow you, I will never bother you.

Never speak a word again
I will crawl away for good

I will move away from here
You wont be afraid of fear
No thought was put in to this
I always knew it would come to this

Things have never been so swell
I have never failed to feel... pain.

You know you're right.

I'm so warm and calm inside
I no longer have to hide
Let's talk about someone else
Steaming soup against her mouth

Nothing really bothers her
She just wants to love herself